As Teatrais – “Mulheres Modernas no Velório da Mulher de Antigamente”

Uma Mulher Moderna – 1 – chegou ao velório da Mulher de Antigamente… salão obscuro e vazio, só se ouvia os saltos da visitante que chegava. A Mulher de Antigamente a admirou, respirava em sono de morte com algodões nas narinas.

Mulher Moderna – 1 – aproximando-se – Ah! Pobrezinha! Pobre coitada! Tinha tudo para ser feliz, dez filhos lindos correndo pela casa, uma sogra que era uma santa, um marido, ela tinha um marido..

A Mulher de Antigamente abriu os olhos e notou a presença da visitante, tirou os algodões e respirou feliz.

Até que Mulher Moderna – 1 – conclui: – Meu Deus!!! Um marido disponível na praça, sinto muito minha querida, não posso ficar no seu velório.Vai saindo desesperada.

Nisso, a Mulher de Antigamente inconformada, se sente impossibilitada de ir atrás da Mulher Moderna que se distancia cada vez mais com seus saltos.

Mulher Moderna – 2 – Chega e a interrompe: – Você disse marido? Eu ouvi a palavra marido?

O que faz com que a Mulher de Antigamente fique ainda mais inconformada com a conversa das duas mulheres modernas.

Mulher Moderna – 1 – Sim, mas não adianta, hein! Já olhei primeiro. Ninguém tasca!

Mulher de Antigamente ri discreta e ironicamente.

Mulher Moderna – 2 – Você não sabe quem é ela, querida? Ela é a mulher de antigamente. Você não vai querer um ”marido de antigamente“, vai? Ele nem sabe o que é sex-shop, shopping ou compras pela internet…

Mulher de Antigamente fica deveras despeitada com tamanho despautério.

Mulher Moderna – 1 – Cruzes!! Deus me livre! E quem é você, afinal? Eu sou a Mulher Moderna 1.

Mulher de Antigamente tenta acompanhar a discussão como se assistisse à uma partida de tênis.

Mulher Moderna – 2 – Como quem sou? Se você é a mulher moderna 1, eu só poderia ser a mulher moderna 2. Bem que eu batalhei pra ser a 1, logo perguntei para o autor deste texto, por que ela não pode ser a 2 e eu ser a 1? Com certeza se 1 vem antes que 2, 1 é melhor que 2, então 2 é inferior a 1.

Mulher Moderna 1 – Mas 2 é maior que 1, então 2 vale mais que 1, por que você vale mais do que eu, 1?

Mulher de Antigamente quase enlouquece ao tentar acompanhar o raciocínio das duas visitantes.

Mulher Moderna – 2 – Não sei, no texto tava assim, você 1 entra primeiro e eu 2 entro depois. Aí rimou!

Mulher Moderna – 1 – Quer trocar, ninguém vai saber…

Mulher Moderna- 2 – Mais assim, 1?

Mulher Moderna – 1 – É assim, sim 2, é pegar ou largar?

Mulher Moderna – 2 – 1 vem antes que 2, por isso é melhor que 2, mais se dois é maior que 1 e vale mais… – Em dúvida faz as contas.

Mulher Moderna – 1 – Grita interrompendo – Decida-se!!!

Mulher de Antigamente se assusta.

Mulher Moderna – 2 – Tá, vamos trocar.

Uma passa para o lugar da outra. Tornando assim nesta história Mulher Moderna 1 passa a ser Mulher Moderna 2 e Mulher Moderna 2 que chegou depois passa a ser Mulher Moderna 1que foi a primeira a chegar.

Mulher de Antigamente se vê entediada apesar de inconformada com tal situação.

Mulher Moderna – 1 – Ela era bem bonita não é, olha que pele, parece uma porcelana. Sem maquiagem, sem botox…

Para a Mulher de Antigamente isto é um grande motivo de orgulho que infla seu ego.

Mulher Moderna – 2 – Também na época dela não tinha o tal buraco da camada de ozônio, nem tinham inventado o tal filtro solar bloqueador fator 257, volto da praia mais branca do que fui.

Mulher Moderna – 1 – Ai! Eu nem vou, pro meu marido ficar olhando pras bundas das outras e eu ter que ficar analisando se são melhores que a minha. Olha ela não tinha celulite, nem estrias…

Mulher Moderna – 2 – E você não acha que esse peitão tem silicone, né?

Mulher Moderna 1 – Fica sossegada, a pobrezinha tomava conta de uma casa enorme, antigamente, as casas eram grandes, não existiam os kitinetes.

Mulher de Antigamente vai entristecendo aos poucos…

Mulher Moderna 2 – E o pior, tinha que tomar conta de toda aquela casa sem aspirador, sem micro-ondas, sem computador, sem celular!

Mulher Moderna – 1 – Ah! Mas tinha liquidificador não tinha?

Mulher Moderna – 2 – Pra quê? O que é que você vai fazer com um liquidificador?

Mulher Moderna – 1 – Não sei, sei lá, mas também elas não enfartavam, não tinham “stress“.

Mulher Moderna – 2 – Mas não trabalhavam e nem mesmo votavam, se bem que esse ano eu anulei, ai sei lá, é difícil colocar tudo isso na balança.

Mulher Moderna – 1 –  Chora compulsivamente.

Mulher Moderna – 2 – O que foi? Tá chorando pela falecida, tá?

Mulher de Antigamente fica curiosa pela comoção da visitante desconhecida.

Mulher Moderna – 1 – Não, é que eu me lembrei que apesar de tudo isso, elas casavam, casavam, casavam e transavam sem camisinha.

Mulher de Antigamente se sente confortavelmente feliz e realizada.

Mulher Moderna – 2 – Casavam mesmo, todas se casavam, todas, todas, todas. Só as muito, muito, muito feias é que ficavam pra titia, tirando isso todas se casavam. E nem eram tão grande coisa assim, na minha família mesmo, até mamãe casou, titia não ficou pra titia, casou, vovó casou…

Mulher Moderna – 1 – Sim, sim, minha bisavó também e minha tataravô idem, assim como minha tia-avó, minha madrinha e também sua vizinha.

Mulher Moderna – 2 – É acho que não temos que chorar por ela, a essa altura ela deve estar é gargalhando de nós, mas e afinal onde é que está o marido de antigamente, o marido da mulher de antigamente, ele não teria que estar aqui, no velório dela.

Mulher de Antigamente torna-se apática, fica sem reação.

Mulher Moderna – 1 – Não te contaram não, ele ainda não tá sabendo que ela morreu, ele tá na casa da amante, da “amante de antigamente!”.

Mulher de Antigamente é tomada por uma grande onda de cólera.

Mulher Moderna – 1 e Mulher Moderna – 2 – Gargalham histericamente e caminham para a ampla porta de saída, dando tchauzinhos para a Mulher de Antigamente.

Mulher de Antigamente sarcástica diz: – Adeus! Bundas flácidas!

Mulher Moderna 1 e Mulher Moderna 2 – Se olham ao mesmo tempo e inconformadas caminham, medem com os olhos a falecida, se olham contendo o riso.

Mulher Moderna 1 – Esqueci de te dizer uma coisinha, você…

Mulher Moderna 2 – É sim, você, você, você…

Mulher Moderna 1 e Mulher Moderna 2 gritam e encaram a falecida. – Você está mooooorrtaaaa! Comportadíssimas, como se nada tivesse acontecido saem como modelos numa passarela, seus saltos ainda se ouve a distância e ecoando dentro da mente da Mulher de Antigamente que respira fundo e tenta retornar ao seu sono tranquilamente. Magoada, enfia um algodão em cada narina, com raiva.